By 

#TOP7: Największe oszustwa rodziców.


Dzieci myślą, że rodzice nie kłamią. W końcu sami wystrzegają przed kłamstwem, więc wypadałoby, żeby dawali dzieciom przykład, prawda? Kłamstwo nad kłamstwami. Tak zwane “białe kłamstwo“. W każdej sekundzie jakiś rodzic okłamuje swoje dziecko. Wiedzą o tym wszyscy dorośli. I oby pozostało to naszą tajemnicą jak najdłużej…

1.Zwierzątko nie umarło, po prostu wyjechało na wakacje.

Zdecydowanie jest łatwiej wykręcić się wyjazdem ukochanego zwierzaka, niż dyskusją na temat tego co się dzieje po śmierci. Przecież to nie nasza wina, że tak mu się “tam” spodobało, że nie wróci – ważne, że jest szczęśliwy i się opala. Problem pojawia się, jak futrzak ewidentnie zejdzie na naszych oczach, albo zostaje z niego kupka futerka na jezdni. Na tę okazję musimy mieć przygotowaną bardziej wiarygodną bajeczkę…

2. Naprawdę nie wiem, gdzie są Twoje słodycze od zająca. Pewnie wszystkie zjadłeś.

Rodzicu, możesz czuć się jak bohater. Bierzesz na swoją klatę (to znaczy żołądek) ten cały okropny, niezdrowy cukier znajdujący się w słodyczach, które nieodpowiedzialni krewniacy prezentują z byle okazji Waszemu dziecku. Wszyscy wiemy, że to dla jego dobra. Ale nigdy się do tego nie przyznawaj. A najlepiej zaadoptuj jakieś zwierze, które będzie mogło robić za winnego.

3. Jakie pieniądze z komunii???

Nie wiem jak Wasze, ale moje zaginęły gdzieś w między czasie. Zostały tylko złote krzyżyki i biały zegarek. Nawet nie wiem, gdzie jest mój rower-składak! Zanim dziecko da na przechowanie rodzicom jakiekolwiek pieniądze, powinno się dwa razy zastanowić…

4. Za minutę się Tobą zajmę.

Albo za kwadrans, godzinę lub tydzień – w zależności od tego, jak bardzo będziesz upierdliwy. Niemniej jednak spróbuję tę chwilę przeciągnąć w nieskończoność jeśli tylko robię coś ważnego…

5. Brukselka jest naprawdę smaczna!

Chociaż znam szaleńców, którzy pałają do brukselki sympatią. Ale nigdy, przenigdy tego nie zrozumiem. I oczywiście będę wciskać brukselkę Żabkowi (pewnie dodatkowo twierdząc, że sama nie mogę z powodu alergii…) – tylko po to, aby tradycji stało się zadość…

6. Jak nie będziesz mył zębów i będziesz jadł słodycze to wypadną Ci wszystkie zęby!

Perspektywa posiadania sztucznej szczęki, która chroni od wizyt u dentysty i płacenia góry pieniędzy za kolejną plombę, a także wizja wiecznie białych zębów, wcale nie zdaje się być taka tragiczna… Tylko ciiii, nie mówcie o tym dzieciom!

7. Święty Mikołaj wszystko widzi!!!

Jako dziecko, w ramach “żartu rodziców” dostałam kiedyś rózgę. Mój wyraz twarzy musiał być bezcenny. Oczywiście, że Mikołaj WSZYSTKO widzi, a do tego ma doskonałą pamięć. A my mamy do niego numer telefonu i adres e-mail, żeby w razie czego się poskarżyć. Dlatego masz być grzeczny przez 12 miesięcy, żeby na koniec roku w nagrodę dostać lego.

COŚ W TEMACIE:

Something is wrong.
Instagram token error.
Load More

Print Friendly, PDF & Email

YOU MIGHT ALSO LIKE

Centrum Sportowe u Jezuitów w Gdyni – co można tam znaleźć? #ŻabekNaBasenie
November 13, 2018
11 miesiąc życia dziecka. Vol.2
November 08, 2018
Jesienno-zimowa stylówa Żabek.
October 30, 2018
Porzuć czerń, Matko!
October 25, 2018
#TOP7: Ulubione zabawki Żabci #1 (10 miesięcy)
October 23, 2018
Nauka pływania: w grupie czy indywidualnie? #ŻabekNaBasenie
October 18, 2018
Moja dieta po porodzie. #MATKAWRACADOFORMY
October 16, 2018
10 miesiąc życia dziecka. Vol. 2
October 09, 2018
Sen niemowlaka vs sen starszaka.
October 05, 2018