1. Ojciec-Polka

Posyła Matkę do roboty, a sam zostaje w domu. Dzielnie zajmuje się dziećmi. Gotuje, sprząta, prasuje – i strzela fochy, jak Matka nie zauważa jego starań. Nie wstydzi się założyć fartuszek, w którym zresztą wygląda niezwykle sexownie. Tylko czasami olewa wszystko i idzie grać w piłkę. Pamięta pory posiłków i rozróżnia kabaczka od cukinii. Przynajmniej tak twierdzi, a ostatecznie i tak upiecze frytki. Lub zamówi pizzę.

2. Ojciec-W-Delegacji

Więcej go nie ma niż jest. Dzielnie zarabia na utrzymanie rodziny, często poza granicami kraju. Jak przyjeżdża to jest bohaterem, a swoją nieobecność próbuje wynagrodzić poprzez rozpieszczania – czym doprowadza Matkę do furii, a dzieciaki do szału radości.

3. Surowy-Ojciec

To on dba o dyscyplinę w domu i jak trzeba to potrafi ryknąć. Dzieci darzą go szacunkiem, pomimo że potrafi zwlec je z samego rana z ciepłego łóżka, ubrany w strój moro i urządza im musztrę. Nie akceptuje krzyków i pyskówki. Nie podnosi ręki – bo nie musi – wystarczy, że spojrzy swoim surowym wzrokiem, a dzieciaki już siedzą na baczność.

4. Dumny-Ojciec

Zawsze ma przy sobie smartfona ze zdjęciami i filmami, na których uwiecznione są osiągnięcia Potomstwa. Dumny jak paw oznajmia, że dziecko zrobiło pierwszy krok, usiadło na rowerku, czy złożyło model samolotu. Oczywiście uważa, że to jego Potomstwo jest najmądrzejsze i najzdolniejsze – po nim, rzecz jasna.

5. Ojciec-Dziecko

Jak tylko dowiaduje się o ciąży, to od razu kupuje elektryczną kolejkę, kolekcję żołnierzyków i zdalnie sterowane samochody. Niechętnie dzieli się zabawkami z Potomstwem z obawy, że mu popsują. Pierwsze, czego uczy dziecka to obsługa playstation, żeby mieć towarzystwo w grach.

6. Ojciec-Świr

Podobnie jak Matka-Świr, Ojciec-Świr nie zna granic. Na pierwsze urodziny zabierze Potomka na polowanie na niedźwiedzie. Na Syberii. A w drodze powrotnej zorganizuje nurkowanie z piraniami. Uczy dziecko podstaw przetrwania na tyle skutecznie, że zanim ono nauczy się chodzić, to potrafi już obsługiwać scyzoryk szwajcarski. Skutecznie przyprawia dziadków o stan przedzawałowy.

7. TATA, czyli Ojciec-Prawdziwy

Połączenie wszystkich powyższych. Syna nauczy walczyć z całym miastem, a dla córki sam będzie z nim walczył. Nie boi się przewijać i potrafi ugotować (lub kupić) zupkę. Zawsze po pracy znajdzie chwilę na pokopanie piłki lub zabawę lalkami. W delegacji tęskni i z dumą pokazuje zdjęcia Potomstwa w pracy, czy na treningu. Potrafi trzymać dyscyplinę, ale tę kierowaną uczuciem. Bardzo boi się, że dziecko popsuje jego playstation, ale pozwala mu wybrać grę. I oczywiście, jeśli zajdzie taka potrzeba – będzie Potomstwu towarzyszył w polowaniu na niedźwiedzie…

Zobacz też: TYPY MATEK